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<<簡介>>

愛上一個人靠際遇，持續愛一個人靠努力

真正的親密，是在相處中能夠做自己而不必虛假，並容許別人也能如此，

容許對方與你意見不同時，不去說服、糾正或改變對方。

當一個人有能力面對自己、探索自己，不逃避自己的黑暗面時，

也就能對所愛的人無所隱藏的做自己。

只有放下「想要改變對方符合自己期待」的企圖，

願意彼此尊重和接納時，才是真正的親密。

只要嫁對老公娶對老婆，就萬事OK了?

別再幻想對方別人是自己的拯救者。想擁有美好的親密關係，責任在自己身上。

婚前，我喜歡他的所有優點，怎麼婚後全都變成了缺點?

其實，進入婚姻後，自我越來越清晰明亮，也會在生活中一一展現出來。

★23個魔法能力，讓你們的親密關係自在又甜蜜！

魔法1：想擁有美好的親密關係，責任多半在自己 

魔法2：婚前就要想清楚，未來想有什麼樣的人生 

魔法3：婚前就要讓他看到真正的我

魔法4：選一個「最適合自己的」，而不是「別人說最好的」

魔法5：婚前就要聊婚後生活                   

魔法6：我愛你，你是我最要好的朋友                    

魔法7：愈獨立自主，愈有能力經營婚姻     

魔法8：有相近的價值信念，能一起分享實踐

魔法9：彼此都需要重新認識對方                    

魔法10：婚姻需要權力對等、彼此尊重

魔法11：女人要當男人最好的朋友

魔法12：接受彼此的不一樣                    

魔法13：總是重複衝突模式？換個新反應吧      

魔法14：跟無法改變的問題和平共處                     

魔法15：放慢腳步，別急著離婚                     

魔法16：先為新傷止血，再為舊傷敷藥

魔法17：別挑戰他跟父母過於緊密 

魔法18：製造機會換位子坐坐看                     

魔法19：學習性愛智慧，使情慾源源不絕                      

魔法20：把枕邊人當親密盟友         

魔法21：尊重另一半「就是跟自己不一樣」                    

魔法22：培養面對衝突和修復關係的四個能力                  

魔法23：自我狀況愈好，婚姻關係就愈好    

 ★12個自我檢測，讓你認識愛人了解自己、破解眼前各種困境！

自我檢視1：此刻，你們的愛是……                          

自我檢視2：你們的關係現在處在什麼階段？                       

自我檢視3：你跟另一半的關係偏向哪一種依附型態？               

自我檢視4：你們適合走入婚姻嗎？                  

自我檢視5：你對男性的期待是否矛盾？                  

自我檢視6：你或另一半在婚姻中碰到衝突時，會有什麼反應或行為？  

自我檢視7：你跟另一半發生衝突時，會出現什麼樣的循環？          

自我檢視8：你是否願意被對方影響？                   

自我檢視9：你知道外遇會在什麼時候或什麼人身上發生？           

自我檢視10：你在什麼樣的關係中長大？                      

自我檢視11：你怎麼看待先生和家裏的關係？                  

自我檢視12：你們為什麼「性」趣缺缺？    

<<推薦序>>

推薦序一        回到婚前愛的初衷，你就知道該怎麼做

國際扶輪社總社社長  黃其光

因為推薦這本《當我越自在，我們越親密──尋找幸福關係的28個魔法能力》，使我回想結婚三十八年以及輔導扶輪社友的經驗，發現再怎麼要好的夫妻都不可能不吵架，重要的是當一方在發脾氣時，另一方一定要忍下來，不能兩人一起發脾氣。如何忍下來？我認為沈默、微笑就好了，不要頂嘴，以免造成不該講的話衝口而出，傷到對方的心，那個痛不是一下子可恢復的。

★魔法13：掌握黃金三分鐘，吵架也能吵出好感情

常有女性抱怨「老公婚前的優點，婚後都變成缺點」，其實也許那些缺點婚前就已是一個問題，但婚前女性會聽他的話、照他的方式做，婚後因為覺得我是你的另一半，應該有權表達，你應該聽我的，發生了相愛容易相處難的困境。我建議第一就是要多多包容，第二是回想戀愛期你會怎麼做，回到當時愛他喜歡他的初衷。

夫妻常一起旅行，互相幫忙互相作伴有助感情，但有些伴侶卻一路爭吵，因為一方不斷在血拼，惹怒另一方碎碎唸：「買這麼多小東西回來幹嘛！回家我還要替你收拾。」如果你能理解另一半的心情，他到處享受殺價的樂趣、或被商家圍繞的成就感，坦白講，不是每個男人都能在每個場合被捧得這麼重要、這麼風光的，假如你很喜歡他，你絕對會去想到他的內心需求。你可以回想，婚前你會這樣氣他嗎？不會的，你一定會想，啊，他喜歡這個，那麼我要去買來送給他。

第三個魔法能力是我觀察我老婆學來的，也就是書中所說，「跟無法改變的問題和平共處」，甚而從中尋得樂趣。前她不參加扶輪社，連我有活動邀請她一起出席，她也不太愛去；但最近幾年她陪著我在國際間跑了二十個月，看我推動國際服務消除小兒麻痺、扶助落後國家給水給電，有參與就會有感情，最近她竟然主動說要加入扶輪社。我驚喜問她「真的還是假的！？」她說：「你不是想要完成理念嗎？那我就來幫你一臂之力。」她還會在我演講後講評優劣，甚而她自己也開始準備話題，以備萬一有人叫她上台講話。她這麼認真，使我很高興。

兩條船都向著燈塔行駛時，不時需要彼此小小修正一下角度，互相讓一下，以防擦撞。親密關係會走到絕路，多半是因傷到對方的心，愈想愈恨，就鑽了牛角尖。常見美女配不怎樣的男人，帥哥選了姿色平常的另一半，你別覺得驚訝，其實他們很聰明，用上另一個魔法能力，就是選了最適合他（她）的而不是別人認為最好的人，可以平和相處最重要。

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推薦序二

美好的親密關係，由我來啟動！

賴佩霞，《魅麗》雜誌發行人、《回家》作者

活在這個世界上，就是要好好拓展人與人之間的親密關係。一旦離開，留下的便是一些與你有關的人的共同記憶。我仔細想過，我要留下的是「愛」。

伴侶之間，只要有一個人願意用不同的方式付諸行動，就可以經營出與以往不同的結果；常常提醒自己要主動在平淡生活中製造樂趣，不要老是被動地等待對方來餵養自己快樂。美好的親密關係，由我主動負起責任，見證我的開心，日子久了，他自然就會蛻變成一個我也渴望靠近的幸福男人。

現代人說起來也不容易。男女雙方都要工作，受外界誘惑的機會太多，如何面對彼此負面的情緒，絕對是親密關係裡必修的課程。感情基礎不夠深厚，或性格不夠成熟，兩人情緒得不到紓解，久而久之很容易演變成外遇問題，婁子越捅越大，最後只有以離婚收場。我的第一段婚姻，就是這樣的結果。坦白說，當時的我並沒有那麼大的包容心，也不知如何面對自己的情緒，現在回想起來，謾罵、批評都是親密關係的殺手。兩個人相處「尊重」最重要；少了尊重，愛根本不存在。

我很幸運認識我現在的先生，他是一個我非常尊敬、欣賞的人，十八年來，我－從－來－沒－有－想－要－改－變－他。我把注意力全放在欣賞他的優點上，如果心裡還有一些不愉快，我會用一些方法先疏解自己的情緒，等自己平靜下來之後，再選適當的時間、地點說出心裡的感受。我嚴禁自己用指責的方式溝通，因為我知道，那行不通，對方一定會抗拒，他自尊心很強，我也一樣。既然希望對方聽得進話，當然要選擇有效的方式不是嗎？即便他管教女兒的論調我不同意，但當場絕不在小孩面前嗆他。我一定會說，只是等心平氣和時再說。

夫妻久了，日常生活當然沒那麼多新鮮事可說，因此肢體語言就變得非常重要。沒事的時候手牽手、拍肩搭背這些小動作，絕對不可忽略，因為那是一種邀請對方進入自己世界的表徵。

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推薦序三

夫妻千萬不要放棄身體的接觸

任爸（任明廷），主持人、作家，藝人Selina、任容宣的爸爸

  我跟任媽從大學同班認識到現在已經四十五年了，我很認同《聖經》裡的一句話，就是「愛是恆久忍耐」。老夫老妻攜手邁向夕陽，是我心目中最美的畫面。

  我出生自軍人家庭，在生活困頓的年代，從小看著父母為了生活瑣事起爭執。我剛結婚的時候就跟任媽說，「我們結婚就絕對不要離婚！」我的願望就是夫妻一定要相處得很好，將來這個幸福的模式也能讓女兒複製在她們的婚姻上。來自不同生長背景的兩人，在日常生活中難免會因為意見不合而爭吵，這時候江蕙《家後》的歌詞中的「幸福就是吵吵鬧鬧」也就很貼切了，在吵吵鬧鬧中互相忍耐、彼此磨合，直到有辦法在她生氣的時候逗她笑！

  退休後，我們的作息不盡相同，平時各自做喜歡的運動，但白天還是會聚在一起吃個飯，也就是「有點黏又不會太黏」。說實話，夫妻心靈的互動很重要，但是肉體上也要很契合，雖然中老年的女性可能會因為生理上的因素，變得不那麼有「性趣」，但是千萬不要放棄身體的接觸，可以牽牽小手、撫摸身體，甚至我有時候也會從後面親吻我太太的脖子。

  中老年夫妻，尤其是像我們這種從很年輕的時候就已經在一起的，彼此都在面對著自己身體的老化，有時候難免會對自己的身體沒自信，慢慢變得不喜歡身體上的親密接觸。這時候，善用本書裏提到的「學習愛的語言」就更加重要了。

  它包括了肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。好比說我會不吝讚美任媽：「妳的皮膚怎麼愈來愈白潤細緻？」前一陣子在我們的結婚紀念日的時候，我也對任媽說了一句連我的女兒們都覺得很肉麻的一句話：「我覺得妳還是像三十年前一樣的新鮮。」

  發自內心的讚美、一個真誠的眼神，都會讓另一半更自在、更有自信，兩人之間也會更加的親密。

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推薦序四

當台灣好媳婦，沒妳想像的那麼難！

藝人李佩甄、尼斯診所執行長王祚軒

從我結婚前的自我期許「成為台灣未來ㄟ好媳婦」，到婚後身體力行，我明白想當一個真正的好媳婦，不能只靠嘴巴喊一喊，而需用心經營。

〈結婚後，床上躺了三個人〉探討婆－子－媳之間的三角關係，讓我想起剛交往時看到男友（現在的老公）從背後環抱他媽媽、甚至還會捏捏媽媽小臉的親密互動。面對他跟媽媽關係如此緊密，當下我就決定，絕不閃躲這個事實，不但不把未來的婆婆當情敵，反而主動親近，多製造彼此相處的機會，像是每周至少和他父母吃一次飯、每年帶雙方的父母家人一起出國旅遊，常邀請公婆來家裡坐坐等。我有自信把自己最好的一面展現出來，同時也讓婆婆透過相處了解我的家人、明白我也是來自好人家，打破她對女藝人都是華而不實的刻板印象。經過了一年多的努力，終於讓婆婆對我改觀，我們的婆媳關係也愈來愈好了。

 ＊和太太成為好朋友，親密關係才能一直向前走

我的媽媽是小學老師，平時很少看影劇新聞，對女藝人有先入為主的刻板印象及負面評價，因此當我剛開始跟媽媽說我在跟李佩甄交往的時候，雖然她當時根本不知道佩甄是誰，但還是快氣炸了！

我雖然還不到「媽寶」的地步，但成長過程中我一直是個聽話的孩子，由於哥哥長年旅居美國，家中一直只有我陪伴媽媽，因此和媽媽的關係一直很好，大家應該不難想像佩甄剛跟我交往的時候壓力有多大！

婆媳之間的誤解難免有，有時候是因為我而引起，衝突發生之後，我們會一起討論解決之道，絕對不再犯同樣的錯誤。經過不斷的努力，直到我媽媽看到佩甄教養孩子這麼有耐心，豎起大姆指說：「這個媳婦很棒！」

我相當認同書中一些實用的魔法能力，像是：「掌握黃金三分鐘，吵架也能吵出好感情」，每當我們夫妻吵架，我絕對不在第一時間回嘴，而讓太太盡情發洩，反正夫妻吵架沒別人看到，沒有所謂的「沒面子」，明天之後再好好解決問題。我很喜歡「Happy wife, happy life.」這句話，讓太太開心，就是我最大的幸福。

佩甄是我無所不聊的好朋友，我們的價值觀相近，愈認真地去認識她，就會愈喜歡她。我們一起經歷了兩人世界、婆子媳三角關係以及為人父母，親密關係一直在不同階段變動著，正因為我們除了是愛人，也是好朋友，所以能夠一直攜手共進。（王祚軒）

<<內容>>

沒有人可以獨立存在世間。特別是有親密伴侶後往往會發現，在不同的階段，總是會面臨各種問題，例如：

‧只要嫁對老公娶對老婆，就萬事OK了？

‧婚前，我喜歡他的所有優點，怎麼婚後全都變成了缺點？

‧「你為什麼每次都不把馬桶蓋掀起來？」「我哪有每次都這樣？」

‧發現他有外遇，「我對他這麼好，他怎麼可以這樣對我？」

這時該怎麼辦？

作者之一諮商心理師趙慈慧從小看著爸爸不斷結婚、不久又怒眼對罵地離婚，幼小的心靈蒙上不安。成年後，她經歷一場長達十年的親密關係，卻不由自主地拿放大鏡檢視對方的言行，看看是否符合不負責任的爸爸的模樣，她的愛很痛苦，不斷地指責對方，卻忘了在親密關係中，自己也必須負起責任，她不知不覺也像當年的父親把所有過錯都歸咎於伴侶。

「經過體驗後我了解，若想要獲得滿意的親密關係，需要釐清原生家庭對自己的各種影響；了解自己和伴侶在親密關係中的真實樣貌和期待；放下原本深植內心的預設想法，才能真的學會聆聽和有效溝通。」

後來她認識現任丈夫，婚後陸續浮現兩人對許多事情的想法、做法不一樣，這些差異像清澈的鏡子，映照出各自不同的樣貌、期待和需求，幸好丈夫的高EQ與溝通能力，讓慈慧愈來愈可以直接具體表達想法，不用迴避衝突。

她對另一半構築的信任，加上不斷自我覺察與修正，終於改變了過去「不安全情感依附」的模式，雙方都變得愈來愈有自信。如同詩人紀伯倫所形容的親密關係：彼此相愛，卻不要使愛成為枷鎖，如同琵琶的各絃線分開，卻在同一樂曲下顫動。

幸福的親密關係不必等別人帶給你，一切要從自己主動開始。愛上一個人靠際遇，持續愛一個人靠努力，只有放下「想要改變對方符合自己期待」的企圖，願意彼此尊重和接納時，才是真正的親密。

當自己有能力覺察自己，也有能力觀照別人時，關係就能自在發展。