“ 通常，起爭執的原因，幾乎都是認為「我的想法比較好所以你應該聽我的」或是「我的做法比較合理，你不可理喻」，如果彼此都能好好聆聽彼此為什麼會說這樣的話、做這樣的事，看似不理性的行為背後，其實都有理性的原因。”
“ 如果你們真的是愛著彼此的，我相信你們想要的一定是「希望對方能夠開心」，如果真的是如此，退後一點點，不用一定要堅持自己的說法、作法才是對的，一定要把錯推給對方，或是沒有一定要把自己對事情的定義套用在對方身上對吧？”
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**這世界上很多人，寧願自己是對的，也不願意自己是快樂的。這是一件很悲傷的事，我們會傾向去把事情貼上「對錯」的標籤，霸佔「對」不放，然後硬要別人把「錯」給吞下去。** 如果妳們在某一個地方發現價值觀不合，妳應該做什麼呢？
如果哪天你/妳遇到了自己愛的人，卻因為相處不來而無法走到最後，是不是太可惜啦？
“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。結婚之後，你們兩個要各去掉一半的個性，才能組成美滿的家庭。婚姻不是占有，而是結合。”
我們每個人都是個"1"，我們有自己的世界，自己的一套人生觀，價值觀。
人就這麽一輩子，做錯事不可以重來的一輩子；碎了的心難再癒合的一輩子；過了今天就不會再有另一個今天的一輩子；一分一秒都不會再回頭的一輩子，我們為什麽不好好珍惜眼前呢？
這一生，可以過得很簡單。
不要計較得失，不用太在乎成敗，只要你堅持了你想堅持的，熱愛著你喜愛的，你為你的理想奮鬥過，你為你想要的拼搏過，等你年老的那一天，你可以問心無愧，那麽還有什麽不滿足的？ 不求事事出眾，但求問心無愧。
兩人攜手在長城外走了一程。香香公主道:「我忽然想到一件事。」陳家洛道:「甚麼?」香香公主道:「今天我玩得真開心,是因為這裏風景好麼? 不是的, 我知道是因為和你在一起。只要你在我身旁, 就是在最難看的地方, 我也會喜歡的。」陳家洛越是見她歡愉, 心裏越是難受, 問道:「你有甚麼事想叫 我做的麼? 」 香香公主一愣,道: 「你待我真好, 甚麼都給我做好了。我要的東西, 我不必說, 你就去給我拿了來。」說著從懷裏撲出那朵雪中蓮來, 蓮花雖已枯萎, 但仍是芳香馥郁。
陳家洛一咬牙,說道:「喀絲麗,我要對你說一件事。」她轉 過身來,雙手摟著他,把頭藏在他的懷裏,低聲道.「我知道你愛我。你不說我也明白。不用說啦。」他心裏一酸,一句衝到口邊的話又縮了回去，過了一陣，道:「咱們在玉峰裏看到那瑪米兒的遺書你還記得麼?」香香公主道:「她現在和她的阿里一起住在天 上, 那很好。」陳家洛道:「你們伊斯蘭教相信好人死了之後, 會永遠在樂園裏享福, 是不是?」香香公主道:「那當然是這樣。」 陳家洛道:「我回到北京之後,就去找你們伊斯蘭教的阿匐, 請他教導我,讓我好好做一個伊斯蘭教的教徒。」
香香公主大喜過望,想不到他竟會自願皈依伊斯蘭教, 仰起頭來,叫道:「大哥, 大哥, 你真的這樣好麼?」陳家洛道:「我一 定這樣做。」香香公主道:「你為了愛我,連這件事也肯了。我本來是不敢想的。」陳家洛緩緩的道.「因為今生我們不能在一起。 我要在死了之後, 天天陪著你。」
香香公主聽了這話,猶如身受雷轟,呆了半晌, 顫聲道.「你 - - - - - -你說甚麼? 今生我們不能在一起?」陳家洛道:「是的, 過了今天, 咱們不能再相見了。」香香公主驚道:「為甚麼?」身子顫動, 兩顆淚珠滴到了他衣上。
是不是懷疑生活中見過一些很優秀的人，不管是外表、才能都很好，可能個性也好相處(做為朋友或工作夥伴)，但是過得不一定幸福。 相反的，有些人說不上優秀，卻也過得幸福開心。
兩者之間的不同在於，成為一個優秀的人，是以自己認為的方式，盡力去把每樣事情做到最好，有時候覺得別人做得不夠好，會把事情都往自己身上扛。 他內心強大，態度堅持、固執、不妥協。
人往往替自己設定好，只要遇到某樣的人，或者自己有多好，就能夠幸福。 於是所有的時間都在努力提升自我，尋找與等待。 但是感情(婚姻)幸福的關鍵並不在於自己有多好或者對方有多好，也不是對方與自己有多相配。 感情(婚姻)可以用創立一個 partnership 的事業來比喻。 一開始兩人都缺乏經驗，除了雙方都需要努力，也要能彼此配合、互相支援；不能各做各的。 生孩子就像開發一個新的項目，因為彼此對新項目都沒經驗，所以衝突摩擦還是難免，只不過因為之前有一起創業的相依為命情感，彼此產生信任與默契，可以順利完善新項目。
說到蔣介石就會想起第一夫人宋美齡，但據說蔣最愛的女人叫陳潔如。蔣初見她則心動不已，對她進行瘋狂追求，最後終於贏得美人歸。
他們2人的婚姻持續了7年，蔣為了他的大好河山決定與宋美齡聯姻，讓潔如避走異國他鄉。
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為什麼要鼓吹大家婚前盡量做自己，因為在還沒結婚前，不適合分開都來得及，但離婚是兩個家庭的事情，辦了婚宴昭告天下，一切就不是這麼簡單了！ 在婚前相處時，能夠做自己，如果能夠相互接受，結婚後就能夠從零分開始加分，這樣會比婚後從一百開始扣分來的好。
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想要讓婚姻常保新鮮，永遠要把另一半當成愛人，而不是親《幸福關係的七段旅程》作者、英國婚姻諮商專家馬修將大多數愛侶的關係發展分為6個階段：合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。
與伴侶重新談戀愛
想要讓婚姻常保新鮮，永遠要把另一半當成愛人，而不是親人。
馬修將大多數愛侶的關係發展分為6個階段：合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。其中，最容易「生病」的階段，就是從第5～25年的合作期與適應期，夫妻忙著養育子女、應付各式各樣接踵而來的外在變化，反而很少處理兩人的關係，愈來愈少表達情感，導致漸行漸遠。
很多夫妻發現，自從孩子出生後，夫妻關係變成只是家事分工，忙進忙出，所有談話內容都以小孩、生活瑣事為主，很容易變成無話可說、心靈陌路。尤其華人社會，孩子出生後，變成第一順位，例如孩子睡在夫妻之間，以至於無法將孩子放下，經營親密的夫妻關係。
美國家庭治療師兼《華爾街日報》作家柯德（David Code）在新書《婚姻第一，才能養出快樂小孩》主張，父母應給予孩子更多探索自己道路的空間，留更多時間維護自己的婚姻，以便子女有更穩定的成長環境。
不好意思, 底下內容是片段的, 可能有點亂.
愛的奇蹟課程A Return to Love: Reflections on the Principles of ”A Course in Miracles”
