「It is the time you have spent for your rose, that makes your rose so important.」
─ The Little Prince
--本書緣起
親密(intimacy)是指彼此深入了解對方，互相坦露自己; 人不擅長將感受化為言辭，更困難說出必然存在的負面感受，比如說: 我很不喜歡你這一點。但要使親密關係越來越深入，就必須說出正向與負向感受。
在新書發表會中，有讀者問:“ 內心的坦露會不會反而導致兩人的關係破裂 ? “
好比父母希望子女按照社會期待去讀書
Bennet & Jock主張，坦露自我並不危險，危險的是企圖去"控制"對方的念頭和行動，而控制會在後面在多提到一點，簡單說，就是要對方符合我們期待的樣子。
而關係不單指愛情，也涉友情、親情、以及一般相處。
「重要的不是關係的性質 (伴侶、親子、手足、合夥人、朋友間的情誼等等)，
只要兩人願意承諾對彼此誠實、好奇，就可以產生深入的親密關係。」
本書將關係分為五個時期:
1. 浪漫期 2. 權力鬥爭期 3. 穩定期 4. 承諾期 5.共同創造期
1. 通常情侶一開始是進到第一個時期，這時期會將自己理想的形象投射到對方身上，接著就會進入
2. 權力鬥爭期
堅持對方一定要改，並且認為自己可以改變對方的時期
這是很想要改變對方的時期，權力鬥爭期可以長達七到九年，大多數的爭吵也在這個時候，通常分手也在這個時候
我想到上次和一個女生聊天，他說他和他交往快兩年的男友分手
是在她男友要考研究所時，男友很不認真，她心中其實是有種不安全感，覺得他缺乏上進心
有種 ”你現在都這樣，那我們以後要怎麼長久走下去? “ 的感覺，但這樣的不安、脆弱，往往偽裝成以愛之名的攻擊，所以一看到他就叫他去念書，像是瘋了一樣
「我們一見面就吵架，我也不知道我那時怎麼了」她說
-- 所有的控制都會破壞關係。
所有的控制都在關係初期，雙方都會迫切渴望控制對方，越能控制就越有安全感。
渴望與控制的差別:
我們渴望某件事發生，但沒得到自己想要的結果，就會坦然接受事實；
控制: 沒達到目的時就會怨恨、生氣。
何謂控制: 你不.......我就........
基於需求而有的關係必然是控制的關係，控制的人容易將重心放在別人身上，
分手時就會成為充滿怨恨憤怒的受害者。
完整的人在失落時會覺得哀傷，但沒有怨恨。匱乏的人會彼此糾纏、缺少適當的界限，無法成長。會破壞關係。
-- 人應該為自己的感受負責。不是對方讓你很生氣、很受傷，而是你的想法，讓你自己難過，生氣。
3. 接下來下一個階段是穩定期 (但這個時期並非不會改變，或是就是happy ending)
這個時間是 “ 我不再想改變你了，我可以接受你和我不一樣”
想到這，就想舉我朋友的例子。我朋友和他女朋友在一起的模式是當了快兩年的好朋友才在一起的，他們是典型的從朋友變情人的例子，他說他們現在很像老夫老妻不太會吵架，因為在當朋友的時候，都摸清楚對方是什麼樣子。你今天會有這樣的反應，我也不奇怪，所以我也不會生氣或訝異，就細水長流的走。
註: “在關係中，不要妥協”，是說 “ 接納與妥協的差別在於是否有怨恨 ”也就是說，如果你不是心甘情願的接受對方的一部份，而是帶有怨恨的"容忍"，那關係只會累積越多怨懟，留下疤痕
4. 再來是承諾期，兩人如果不一樣，但又要走下去，那就要承諾
然而要注意的是，我們都覺得承諾是一種對對方的保證，雙方要對彼此的差異許下承諾，並有勇氣去實踐，但書上說， 最好的承諾是對自己承諾，承諾自己要做到該做的事，而和自己承諾了，也代表要負全責做好他
5. 最後就是共同創造，實踐承諾與願景的時期。
而一段關係是否能夠邁向整合與承諾，關鍵在於彼此展現脆弱的誠意和能力。
要提醒的一點是，這五個時期看似是線性的，但其實是循環的，有可能你走完五個時期後，又回到浪漫期，此時新的浪漫期，又不一樣了，或是在第一與第二卡關跳來跳去，亦或是到了後階段，又回去
以上的五個階段，適用於任何關係，也可以應用在求職
可能剛開始你對公司有很大的憧憬，但後來你很想改變這家公司的一切，也覺得自己能改變，但卻非常挫折之後，可以接納不同，而非不甘願的忍受，最後共同打拼
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秘密-- 吸引力法則 , 壞人猿變好人猿, 都在強調一件事:
就是專注你可以專注的事情上，而非你不能掌握的
後來我了解了，所謂的付出不求回報, 不是說不要去想結果會如何，怎麼可能不想呢？重點是結果會如何，不是你能掌握的，對方的反應也不是你能決定的，那麼能掌握的是什麼？
就是自己對自己承諾要求的有沒有做到？這是不是你想做的？
過程中你開不開心? 有沒有怨懟？
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