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要點之七：夫妻紅臉非壞事 

你是否知曉，一對相愛的男女最終走向離異，問題不在於兩人是否志同道合，意見分歧有多大，而是雙方在矛盾發生後，如何來解決！ 

矛盾是正常的，夫妻之間哪能不有馬勺碰鍋沿的事？如果能勇敢地面對分歧，才能做婚姻中的勇者與強者。離婚往往是逃避者最好的托詞。 

其實婚姻的幸福與不幸，並非可以單純用是否爭吵來描述。有位歌唱家對我說：「你發現沒有，那些看上去最相愛、從不爭吵的夫妻，總會比別的夫妻更早離婚。」這是為什麼啊？ 

留學時，一位女士對我說：「我跟我丈夫從來沒有紅過臉！」說得我羨慕不已，然而，他們這風光的一對卻是我們留學生群體中最早離婚的前衛者。 

友人說：「夫妻間連吵架的興致都沒有，說明他們之間已經麻木了，還有什麼感情可言？」 

湊 合的婚姻可以繼續，裡裡外外十全十美的婚姻，有，但是，不屬於大多數人。如果你是屬於那個大多數人的群體，祝賀你，因為你、我、他不再孤獨，因為我們都屬 於大多數，彼此爭吵有分歧，這是正常的。正是因為人們始終認為不該爭吵，所以當有爭執發生時，他們就認為婚姻開始進入危機。記住：成功與失敗，幸福與不幸 全是相對而言。男女是兩類不同的人，再加上來自不同家庭、不同文化、不同背景、不同理念、不同特性，怎麼可能一點分歧都沒有呢？爭吵只是分歧後爆發出來的 一種形式而已。 

要點之八：女人是群不講理的動物 

當著眾人，一位大老闆的妻子突然蹦出一句：「女人是群不講理的動物。」話音未落，多少雙耳朵豎起來，跟著傳來男士們的一陣掌聲。 

但 是，要緊的話還在後面：「正因為女人是沒有理性的，所以與女人相處時，就不能用理性的方法來解決問題。想和女人講理的男人是最傻的男人，和女人講理相當於 用雞蛋朝石頭。跟女人是有理講不清的，即使講清，丈夫勝利了，妻子的氣能順嗎？如果妻子惱怒，她就會對孩子發火，也不會給丈夫好臉看。所以，聰明的男人請 記住：讓你家的女人高興了，全家人就都高興了。」 

這時周圍的男士急了：「那我們這輩子還不累死了嗎？」 

「哄她啊，好女人是哄出來的。」 

「誰說男人不要哄？」我對面的男士也發話了，「男人就像孩子一樣。父母不能天天對著子女重複：你怎麼這麼討厭，你怎麼這麼笨，你怎麼做這個，你怎麼做那個。日久天長聽到反感，丈夫的逆反心理越來越強，然後就偏要把那些惹妻子責怪的言行變本加厲地做下去。」 

地那天大家突發的討論快要收場時，一位中年男士突然冒出一句話：「以前是那麼小鳥依人，怎麼現在成了老鷹抓小雞了。」幾位女人立刻異口同聲地回問：「您在指誰？」

要點之九：時刻自省的四句話

第一句：對待家人像對待朋友的方式，對待朋友像對待家人的方式。

家 是我們的避風港，與外面的風浪搏鬥之後，我們當然希望回到避風港裡放鬆休息。可以說，回到避風港後，夫妻展現的是各自最真實本色的一面。但太真實時，就會 忘乎所以，就會全然不顧形象不顧後果。他們各自想當然地認為：反正你已經是我的，生米做成了熟飯，對你狠點、惡點也沒關係，反正你不能輕易離開我。

這 種想法是導致夫妻矛盾無法調和的重要因素。有時我們會聽到夫妻一方講到自己配偶在家裡的所作所為，外人確實無法相信，因為那個人在外面根本不是這樣——在 朋友面前是一個樣子，在配偶面前又是一個樣子。另外，從這一意義上講，夫妻之間的問題，外人最好少參與，因為兩人關起門來的事，外人怎麼知曉？

第二句：夫妻雙方誰也不欠誰，所以要懂得對配偶的付出表示感激。

人 與人之間是相互平等的。即使是夫妻，任何一方也沒有義務理所當然為對方無條件付出。而且，這也不是什麼誰欠誰的關係。不要認為配偶對你好是理所當然的，是 天經地義的。良好的夫妻關係是基於感情而不是責任。所以，夫妻之間應充滿著感激、再感激，珍惜、再珍惜。這種恩情遠遠超越男女之間的情愛。記住，當他或她 為你做了什麼事，或者送給你什麼禮物表達愛意的時候，一定要向對方說聲「謝謝」，不要以為那是理所當然。

第三句：不要把對方當傻子。

不 要因為對方好心、善良、忍耐，誤認為自己比對方聰明幾分，對方好欺負，而凌駕於對方之上，對他頤指氣使。如果對方愛你，他會盡量忍耐你，對你做出讓步，但 這種讓步與耐心絕不是無休無止的。沒有人會希望別人看輕自己。人也不會因為智慧被人恥笑，但是，耍小聰明者，會被無數人唾棄。

第四句：不要拿伴侶的「短」比別人的「長」。

婚 姻的大忌之一就是把別人的丈夫或者妻子拿來與自己的另一半比較。最不能忍受的是，某人大概有99%不如你的伴侶，但是，作為愛人的你，竟然會挑出那人僅有 的長處來與你伴侶的短處相比較。人無完人，當你把別人拿來斷章取義地比較之時，你是否也願意另一半對你去做同樣的事情呢？己所不欲，勿施於人吧。

要點之十：婚姻「旅行」

有人為婚姻歷程畫了一幅地圖，從東到西，地圖上依次繪出了五個階段：

第一階段：激情燃燒的歲月——愛讓兩個人在人生的旅途中無往不勝。

第二階段：進入茫然，不知何去何從，沒有路標顯示，更不知道身邊的配偶在想什麼、說什麼。

第三階段：路要走下去，但是，兩個人爭議起來：我已經習慣這樣走下去了，要改變的惟有你，聽見了嗎？如果你不改變，我們怎麼能有好日子過？看看我怎麼走的？改吧，改變你的做法，改變你的目標！你改了，我們的問題迎刃而解，我的路是對的，改變的是你，你啊！

第四階段：你怎麼還是那副德性，怎麼還按照你的方式走呢？你呀，你呀，何時改變自己？改不了，算了，就這樣跟著我走，走吧，也許我根本改變不了你。

第五階段：兩個人終於習慣了彼此，地圖上的大片地方都去了，彼此心中的路標越來越明確，到了心照不宣的境地，彼此變得更加寬容，更加默契，就這樣，牽著手，吵著，唱著，笑著，哭著，就如一個人無法舞起的探戈，兩個人肩並肩地走了下去。

我非常喜歡一位老先生在兒子結婚前給他的忠告：「孩子啊，你媽媽出門前總要打扮一番，每次都會甜甜地對我說：老公啊，請再多等一會兒！幾十年下來，就在多等你媽那麼一會兒，我學會了做菜，學會了英文，學會了電腦，學會了做自己喜歡做的事情，更學會了做人。」

10年前，我的丈夫迷上了高爾夫球，數年來，只要是週末，就必上球場無疑。每個週末，我只好在家苦苦等待著他的歸來。就這麼等啊等，10年下來，我不僅盡到了相夫教子的責任，還採訪了數百人，讀了數百本書，在報紙上發表了數百篇隨筆，還出版了數本書。